网上有关“职场中超级有趣的搞笑段子”话题很是火热，小编也是针对职场中超级有趣的搞笑段子寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。
1、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：?你TM人在哪儿呢?应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了!?
?我在自己办公室坐着呢。?
?少TM装!我就站在你办公室里!?
?哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了。?
2、老板：小张，小李辞职啦，他的工作你也干了吧。
小张：加工资吗?
老板：不加
小张：你以为我是立白啊，加量不加价!
3、早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉!明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀!
女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊?!
4、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：?我们这项工作需要一个负责任的人。?
应聘者：?我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!?
5、公司有一个小胖妞挺可爱的，哥经常逗她，有一次她来接水，端着杯子故作温柔滴说：来，大郎，吃药了～
我笑嘻嘻说道：要是潘金莲和你一个身材，估计西门庆就不勾搭了～
不说了，脸好疼呀!
6、领导：?你大学学什么专业
小明：?殡葬管理。?
领导：?很好，很好。?
小明：?领导你有什么事需要帮忙吗
领导：?没有，没有。?
7、去辞职，领导说：?良禽择木而栖?
我：?感谢您对我的肯定。?
领导：?我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧?
8、加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问：?你用公司的电，给钱了吗
我问：?你让我加班，给钱了吗
老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。
9、今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：?一会不管多少人，就点9个菜。?
我问老板：?为什么只点9个
老板淡淡一笑说：?朋友圈只让上传9张。?
10、?你是学新闻的吧
?是的，老板。?
?很好，你去传达室帮我拿份报纸吧。?
11、老板：?你是学会计的吧?
我：?恩，是的?
老板：?好，我这财务上有点小问题，你帮忙解决下。?
我：?您只管吩咐，我一定全力效劳。?
老板：?借我5000元。?
12、医疗公司老板：?你是医科专业毕业的吗
我：?是的。?
老板：?那好，去帮我挂个号吧。?
13、老板：?我记得你是自动化专业的吧
我：?是的，老板。?
老板：?很好，去帮我给手机充个电。?
逗死你的经典幽默段子
1、你们整天都在睡觉，怎么会有精神干活呢？我建议把公司的床都换成水床，这样你们就一直在浮着，没有机会着陆了，也就没有时间睡觉了。
2、我们公司的员工都太勤奋了，每天早早地就来到公司门外面等着，都不肯在家里多待一会儿。我建议把公司改成一个健身房，这样你们就可以多运动，而且每天早上也可以晚点来上班了。
3、最近公司的咖啡机总是出问题，不能给大家提供咖啡了。我想说，这不是什么大事，因为我们公司有一位员工每天早上都会把自己做的咖啡带来公司给大家分享，他就是我们公司的IT 主管。
4、听说你们都想要加薪？我现在告诉你们一个秘密，我们公司的财务总监是个机器人，只要你们每天给他喂食一盒巧克力，他就会自动给你们加薪了。
5、最近发现我们公司的员工都喜欢吃零食，我觉得这是因为我们公司的茶水间太小，不够大家分享。所以我想建议把茶水间改成一个自助餐厅，这样大家就可以随时随地分享美食了。
6、我们公司有一项新的福利政策，就是每周末都可以带宠物来公司。不过我想提醒大家的是，一定要提前和宠物搞好关系哦，不然它们可能会在你工作时一直跟着你。
7、我们公司的办公室太大了，导致大家每次走过去开会都要走很远。我想建议把办公室分成若干个区域，每个区域都有一个独立的电话亭和电脑桌，这样就可以避免开会的时候要穿过整个办公室了。
8、最近发现我们公司的员工都喜欢加班，我觉得这是因为我们公司的加班餐太好吃。我想建议把加班餐改成一个自助餐，这样大家就可以在加班的时候更好地享受美食了。
9、我们公司的CEO非常关心员工的身体健康，他每天早上都会来到每个员工的工位前问好。不过我想提醒大家的是，如果你不想让他问好的话，可以尝试把自己变成植物人，这样他就不会再来打扰你了。
10、我们公司的老板为了激励大家工作热情，想出了一个绝招：每当有新任务时，他会发一个类似“任务红包”，大家可以抢。但是打开后里面只有一句话：“你自己去想吧！”
经典笑话段子
逗死你的经典幽默段子
在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：?你钓到的鱼里最大的有多大《大白鲨》这部**你看过吧看过。?就和装那dvd的盒子差不多大校?欢迎欣赏逗死你的经典幽默段子!
逗死你的经典幽默段子(一)1、温柔点吧，她说：?一个大男人，黏黏糊糊，你烦不烦啊?
阳刚点吧，她说：?显酷啊，拎个棒子就跟我装武松?
2、笑笑吧，她说：?大哥，求您了，别跟俺皮笑肉不笑的中不中?
不笑吧，她说：?哥们，跟我装啥假正经啊?小脸儿绷着，你给谁看啊?
3、穷点吧，她说：?哥们，你就不能发达点，让咱也尝 尝傍大款是个啥滋味?
富点吧，她说：?有俩小钱儿就得意，是不?你以为有钱就能买来纯洁的爱情?
4、不陪她吧，她说：?你的心里总是没有我，为什么每次总是留下孤单的我?
逗死你的经典幽默段子(二)1、一公司老板发现公司的财务弟弟偷偷挪用公司公款，就问他说 ：你到底做了什么对不起我的事儿?财务弟弟扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的!
2、大哥娶了个美国媳妇，今天嫂子问我，你们中国不是一直说男女平等吗?我说对!嫂子说，为什么我们去洗浴中心洗澡，我花了100，他花了600呢?我吓得不敢说话了...
3、嫂子说自己怀孕了，跟我哥讨论该怎么办，我哥问嫂子?孩子是谁的?嫂子对我哥说了句：?你的可能性比最大。。。?
逗死你的经典幽默段子(三)1、一妹纸向我问路，儿白，这绝对是我见过最靓丽的妹纸，也不知道是紧张还是 兴奋，我就给把前面不远的`宾馆地址告诉他了...
2、一哥们问我喜欢?睡美人?不?我擦，这么弱智的话也能说出来，谁不喜欢啊 ，就是没睡过啊!
3、哥们给一网友妹纸买了皮肤，又通宵替他打了十连胜的排位，然后对方告诉他 是男的，但哥们特别执着，不管是男是女都想上了他，我擦，也不造这货有啥想 不开的...
4、我说：媳妇这药都过期了还让我吃，况且我还没病。媳妇一本正经的说：我看你吃了有事没，没事我在吃...
5、胖妹纸好奇的问：你们马场什么时候来了一头骆驼。管理员无奈的说：那不是骆驼，那是上次你骑过的马...
;经典笑话段子
经典笑话段子一：
分手没商量
来福谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，来福拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：?你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。?
一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：?你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。?
瓜子脸
QQ上一美女说自己是瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面?
夜，老大一进门就号啕大哭：?瓜子脸没错，关键问题是她尖头朝上啊!?
眼镜
一天，食堂里打汤队伍排得很长，原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。众男生端着盆子排在后面干等着。但是，好半天过去了，那个女生还在捞。男生终于耐不住了，道：?差不多行了啊熟知，那位MM回头狠白了男生一眼，转过头去继续捞。就在众人心里大骂?这个?二?怎么这样?的时候，该女生停止了打捞，拿着一副挂满菜叶、汤水的眼镜长舒一口气：?终于捞到你了
化妆
女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同事看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：?拜托，那么破的车还要上锁!?
男同事瞪大眼睛看着女同事说：?那你为什么要化妆?
缺少配合
小格是学校篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
老师问小格：?你的球技那么好，为什么考试却不行呢?
小格说：?打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。?
阳子懒床的理由
妈妈：?快起床，懒虫!你看，太阳都起来了，你还睡!?
孩子：?太阳6点钟就睡觉了，我10点钟才睡的。?
妙语对答
选美大赛上，一位**外表长得很漂亮，但言谈颇不称人意。男主持人问：?你心目中的白马王子是什么样子?**两眼望天答不上来，后来，她把目光收回到男主持人的身上说：?反正不会是你这样!?
此言把主持人推入了一个十分尴尬的境地，不过他没有失态，稍稍愣了一下之后面带笑容地向**鞠了一躬：?很好。谢谢你!你这么说，我就放心了。?
学车
哥们儿学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志(一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线)。教练突然问哥们儿：?这是什么标志?
哥们儿被问得一愣，说：?是禁止停车!?
教练眼一瞪：?这是禁止停车吗?那里面还有个40，是什么意思?
哥们儿战战兢兢地回答：?禁止停40辆车
经典笑话段子二：
古代网络语言
1、城门失火殃及池鱼?躺着也中枪。
2、呜呼!?我勒个去。
3、是可忍孰不可忍!?草泥马。
4、黄袍加身丝的逆袭。
5、桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情?好基友，一辈子。
6、暗风吹雨入寒窗?寂寞空虚冷。
7、何以竟至于此?肿么酱紫。
唯一标准
实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验**的唯一标准，粉丝是检验名博的`唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。
大学生活的搞笑雷语
1、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的?计算机没学好。上网买不到火车票!数学没学好，算不好房贷!化学没学好，总是吃到地沟油!通信工程没学好，买个iPhone 4S总是没信号!
2、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认，五官不整，为的是四页试卷，三道大题，最后蒙得二不拉叽，考得一塌糊涂?
下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭，六腑不全。为的是七周寒假，八科不挂，终于落得九蒙一中，真是十分命苦?
横批：大学欢迎你!
别人家的?
有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛。他赚美元、欧元、加元，以及知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话，出得厅堂入得厨房。每天花10块都觉得奢侈，还能5年买套房?这就是感动中国十大人物之?别人家的老公!
她不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她长得闭月羞花、沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。爱小孩、疼老公、听公婆的话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就觉得伤心。这就是感动中国十大人物之?别人家的老婆!
他不记考勤，不克扣工资。他给补贴，发奖金，把员工当上帝。他上知天文，下知地理，会上是老板，会下是故人。他爱员工、知客户、懂交际。每天只会问员工工资要不要涨，员工说不涨他都不高兴。他就是感动中国十大人物之?别人家的老板!
他任劳任怨，吃草喝稀饭;他工作勤勉，一天当两天干;做市场，微博变微软;做产品，上帝全疯狂;做公关，羊全爱上狼;做行政，赛过大内总管;做财务，堪比财神下凡;你发他工资，他学雷锋精神不要钱;公司倒闭时，他卖身救老板!他就是感动中国十大人物之?别人家的员工!
笑侃胖子
1、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
2、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
3、胖子只有两条出路：要不就让身材变好，要不就让心态变好。
4、胖子的座右铭是：在哪儿跌倒，就在哪儿砸个坑。
5、人生在世，不谈体重!
青春如歌
一哥们在同桌的毕业留言本上写道：
最好的兄弟是睡在上铺的哥们。最喜欢的人是同桌的你，最难忘的事是睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。
经典笑话段子三：
买拉链
一名欧洲游客在东京的一家商店里买运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。
终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的日本刀。
买车的前提
7岁的卡尔迷上了儿童自行车，一见到这车，就会情不自禁地高喊：?爸爸，将来我一定要买一辆!?
爸爸说：?不行!只要我活着，就不许你胡来。?
一天，卡尔正跟小朋友玩，突然看见一辆儿童自行车驰过。卡尔兴奋得大喊大叫：?看哪，看哪!那车多威风呀!我也要买一辆?等我爸爸一死我就买!?
为难
在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通。左右为难。
营业员问：?先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊?
乞丐犯难地说：?我正在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展?
择偶条件
年过35岁的中年大叔终于鼓起勇气参加了电脑征婚，他提出的择偶条件有四点：?娇小玲珑：不怕寒冷，喜爱冬泳;身体健康;团队精神良好。?
一星期后，电脑择偶中心终于有了回应：?企鹅。?
买牛奶
我和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我到商店后，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。
回去后，我把牛奶递给她。她看了一眼牛奶，又看了一眼我，然后直接将牛奶扔垃圾桶了。
我问她为啥。
她说：?你不知道我在打牌啊?还给我买什么?特能输?!?
我：
成绩很差
我给爸爸看成绩单时，说：?爸爸，爱迪生上学时成绩也很差。?
爸爸说：?很好，从现在开始，呆在你的房间里，直到你发明灯泡为止。?
没被坑
某地产大腕发微博：?买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是37码，一只是38码。让售货员坑了。?
一哥们回复：?哈哈，别怪售货员!一只卖的是建筑面积，另一只卖的是实测面积。?
通过测试
生：?你能不能看到墙上的字?
病人：?什么字。在哪儿呢?
医生?啪?地盖了个章，说：?你通过了听力测试。?
确认死亡
两个人在森林中打猎。其中一个人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，赶紧给急救中心打电话。
他惊慌地对值班员叫道：?我的朋友死了!我怎么办?值班员温和地说：?不要紧张，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。?
听筒里一片寂静?接着传来一声枪响。
那人又拿起电话，说：?好了，接下来怎么办?
直觉很准
我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我问：?哇!难道是?车?
?不，你留下来看家?我们要去迪士尼旅游。?
聪明的狗
小明家的狗很听话也很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫两声;又问2加2等于几，狗就叫四声。
有一天，邻居家的孩子一夜没睡觉，他说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事，小明说：?我就问它，1万加1万等于多少
碰头会
科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，一不小心头碰在了桌子上。
科长捂着额头上肿起的包，边往会议室走，边嘟囔着：?开会就开会呗，非通知开什么碰头会?。
励志的话
某天晚上我想买零食吃，老妈急忙制止，并且认真地问我：?你不减肥了?
我说：?反正我有男朋友，有人要了
老妈看着我，说了句特励志的话：?不想换了?
料事如神
两个小孩子聊天。
A：?世界上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?
B：?怎么没有?我妈妈就是!?
A：?真的?
B：?你还不信?我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：?当心爸爸回来揍你?，爸爸下班回家，果然揍了我一顿。?
实话
一日K歌回来，老公喝醉了。听说醉后都会说实话，于是我问道：?你以后有钱了准备干吗?
老公：?要娶五个老婆!?
我怒了：?为什么不学韦小宝娶七个回来?
老公恍惚道：?太累，我需要双休!?
别冻死了
女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接的电话。
女儿奶声奶气地对我说：?爸爸，天气降温了，记得加衣服。?
我刚想回答?好的，爸爸知道了?，谁知女儿又补了一句：?别冻死了
专业情书
安妮的未婚夫来信了。信中写道：?亲爱的，我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前
安妮的朋友看了这封信，说：?这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?
?他在警察局工作，专写寻人启事。?
身材
中学同学聚会，班上女生相互调侃着自己的容貌身材。
微胖的小丽对小枫说：?你看我身材怎么样?
小枫上下打量了她一下，郑重地说：?还好。?
小丽皱了皱眉，说：?你骗我，我男朋友说我没有腰。?
小枫一听，马上接口道：?胡说!这么粗的腰还说没腰。?
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